不该是这样的！怎么会这样呢？五姐姐这样出风头，这样任性，这样大逆不道，她不应该被废除爵位罢了官职灰头土脸的回到王府吗？或许她还会被王爷厌弃，被宫里的太后训斥，应该这样才对！可是为什么，为什么这些都没有发生？

五姐姐后来找过我，她说我马球打得好，可以去女学教那些学生打马球。我拒绝了，因为我觉得那样不好，太出风头了。或许是我的言语中带上了对她的不赞同，五姐姐离开的时候什么也没说，而且之后再也没有找过我。

我的后半生活得疲惫又无趣。我一直窥视着五姐姐，我企图在她身上找到一点生活不如意的影子，似乎这样就可以证明我的选择没有错。但我也会怀疑很多事儿，自己是不是哪里做得不对？祖母的教导真的是对的吗？之前的隐忍到底值不值得？为什么四姐姐那样的人都可以去女学教书？

怀疑过后，我又会坚定自己的想法，我是按照祖母说的那样做的，祖母是勇毅侯府的独女，京城中的人都说祖母活得通透，祖母是没有错的。四姐姐那样的人都能去女学教书，那女学又是什么好地方不成？

我觉得自己就像阴沟里的老鼠一般，一边窥视着羡慕着四姐姐和五姐姐那样的生活，一边又打死不肯承认自己一直以来的选择其实都是不对的。我看着盼着祈祷着诅咒着她们有一天能从高处跌下来，可是没有，她们一个肆意洒脱，一个位极人臣，一个桃李满天下，一个教导出了两代帝王。

再后来，女帝登基大赦天下，我心里憋着的那口气好像突然散了。我真的老了，我的孙子都娶亲了。

最后那段日子我躺在床上时常恍惚，我这一生到底怎么样呢？我好像活得不错，儿女双全夫妻和睦，那时候婆婆虽不好相处但好在能应付。可我真的活得好吗？夫妻和睦，可丈夫后来也纳了妾室，儿女双全可他们却埋怨我为何不和五姐姐打好关系。婆婆那边永远都是我自己在应付，我的夫君从来都不站在我这边。

华兰大姐姐以前说我有福气，说我比如兰墨兰都有福，因为我儿女双全，而她们只有女儿没有儿子，她说没有儿子在婆家是立不住的。

那时候的我无比认同大姐姐的话，因为这话让我心里好受很多。如今想想自己又可悲又可笑，人家怕是已经不记得我这个人了，我却在心底跟人家暗自较劲。这样的自己，我也讨厌。

这些日子我脑袋昏昏沉沉的，总觉得自己忘了些什么，我又想睡了，朦胧间我好像看到了小娘。

我想起来了，我要跟小娘道歉，我当时不该那么说她的，是我不好。我的眼皮越来越重，只听到一句，“老太太过身了。”

我来不及思考这话是什么意思，只是想着赶紧去追小娘，她会原谅我的对吧？