不知道为什么，最近多愁善感的我已经变得冷淡了。

好像我原来的性格就是冷淡的那样，一点点从骨头里面漫出来的冷漠侵蚀了我的全身。

有可能是我没有朋友的缘故吧，可是之前那么多年的时间，没有朋友不照样过下来了吗？

好的，我要审视我自己了：之前那么多年没有朋友但是一直有需要交谈和交流的对象，因为研究所并不是一个人的研究，而是许多人聚在一起集思广益所讨论而得到的成果，需要我们不停的发挥自己的所长，而且用别人所擅长的地方来补充自己的短处。

所以在研究所里面，虽然我没有朋友，可是我并不孤独，因为我有可以交流的机会，而且这样的交流是强制交流，并不是说你不愿意交流，你今天就可以不说话，你必须要跟每个人都分享你今天所研究到的成果，这样的日子慢慢的过下来，我也逐渐养成了一个人对着空气也在练习交谈技巧的习惯。

这样的我好像即使孤独一人，也没有出现“因为自己每天都不说话而有了想远离人群”的心态，似乎慢慢的，我还修炼出了一种“大隐隐于市”的心情状态。

可是自从我踏出研究所之后，就再也没有一个人可以愿意真正的跟我聊聊天谈谈心了，即使在我的父母存在的……一小段时间吧，(只能这么说)我们也没有再聊过多的话语，因为当时“研究所爆炸，我的工作地点消失”这样的事情已经发生了，所以我们也没有过多的心情再去了解任何其他的事情了，就比如我这几年到底是怎么过来的。

即使在后面遇到了黑衣人之后，我也没有太多的讲话了，一般就是每天都在不停的训练训练再训练，想象着可以打败依否。

“最近也有一点烦心了。”那天我在训练的时候突然自顾自的这么说了，差点没把黑衣人给吓死。

这么想起来心情倒是愉快了很多，可是我的心情波动正在逐渐的减缓，减缓在减缓，如果不是特别好笑的事情，我的嘴角甚至不会上扬一点点的弧度，这难道是因为病毒的原因吗？

有些时候我们不能太怪罪病毒，而应该多往自己身上找一找原因，因为病毒也不是万能的，它只是让我的肌腱变得更加强壮，让我的心里变得更加变态而已。

虽然我明明知道这样的道理，可是还是不知不觉的拼命的去怪罪病毒，就比如说：

我为什么要得到这样的病毒？为什么全天下所有的人都不会得这样的病只有我一个人得了？我不是天选之子，我只是世界上一个特别特别可怜的普通人而已，为什么病毒偏偏选择了我？为什么全天下的人不都得了这样的病毒？为什么我不可以把罪责往病毒身上多推一推呢？如果没有病毒，我不会沦落到今天现在这个样子的。

为什么？为什么？我不停的思考着这个问题，好像只有这样，才能去不停地前进，前进，再前进，好像只有这样才能达到自己最终的目标。

我太累了，真的是太累了，不知道为什么自己就变成了这个样子，但是又无力去寻找任何导致自己变成这样的原因和答案。